CoeurGuimauve

[On reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait en partant.]

Vendredi 8 octobre 2010 à 14:07

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Ce matin, je me suis envolée pour Berlin. Arrivée dans cette grande, immense ville, je me suis sentie un peu perdue, un peu seule au milieu de tout ce monde. J'ai décidé de chercher mon cocon à pied, parce qu'il faisait un temps magnifique. Le ciel était bleu, le soleil brillait. Je me suis mise en marche, avec ma valise au bout de la main. J'ai tourné longtemps dans toutes ces petites ruelles. Puis je l'ai trouvé. Il était tout en haut d'un ancien immeuble, un peu comme à Paris, ceux d'Hausmann. J'ai tourné la clé dans la serrure, retenu mon souffle et suis entrée. Il était grand, il était beau. J'avais tout l'étage pour moi, tout l'étage pour mon cocon. Le salon était rempli de coussins de couleurs différentes, de bougies qui embaumaient l'air et l'esprit. Il y avait une immense baie vitrée qui donnait sur le parc. Tout le balcon était envahi de fleurs, une clématite s'enroulait tout autour de la barre, de grands pots accueillaient de jolis coquelicots d'un rouge profond. J'ai exploré partout, partout. Et j'ai découvert la chambre, ma chambre. Grande juste ce qu'il faut. Avec un lit pour géants en plein milieu, une grosse couette molletonnée. Je l'ai tout de suite essayé. Je me suis mise debout et j'ai sauté, sauté, sauté jusqu'aux étoiles en riant. Et je riais, je riais !  J'étais redevenue moi. Je me suis calmée, me suis laissée tomber. Et le plafond, le plafond n'existait pas. A la place, j'avais le ciel. Et des nuages de coton, des nuages où l'on voudrait aller dormir tellement ils ont l'air doux. 
Il ne manquait qu'une seule chose, qu'une seule personne pour que ce soit parfait. Alors j'ai composé un numéro, j'ai envoyé un billet.
Et Amour est arrivé, éberlué devant la magnificence de notre cocon. Il m'a pris dans ses bras, m'a serré fort, m'a embrassé. Et je lui expliquais chaque chose, chaque objet, et je souriais d'être enfin avec lui, ici. Notre cocon respirait l'amour, le rire, le bonheur. Ce matin, je me suis envolée pour Berlin. Et ce midi, j'en étais redescendue.

Samedi 2 octobre 2010 à 13:35

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J'ai une folle de Meilleure Amie. La seule qui poste des photos de 3000ans de vous. La seule qui pleure quand on lui annonce qu'on part l'année prochaine. La seule avec qui vous riez, riez, riez, fou-riez même. La seule avec qui vous passeriez votre vie entière. La seule qui vous donne envie de la serrer dans vos bras. La seule capable de vous faire pleurer de joie, et de chagrin aussi. La seule qui ne tient pas compte de vos râlements. La seule qui prend un ruban pour un serpent. La seule avec qui vous chantez du Disney en philo. La seule avec qui vous vous sentez capable de vous battre, de vous rebeller contre le monde entier. La seule qui vous donne confiance en vous. La seule que vous considérez comme une soeur, que vous protégeriez jusqu'à la mort. La seule à qui vous dites tout, tout, tout. La seule qui vous connaît autant. La seule qui vous conseille mais ne vous dénigre pas si vous ne la suivez pas. La seule qui restera avec vous quand vous vous sentirez seul, face à tous. La seule qui vous comprend autant. La seule avec qui vous partagez tout. La seule pour qui vous êtes capable de tout. La seule que vous emmèneriez avec vous. La seule avec qui les heures de cours n'étaient plus que des minutes. La seule que vous n'abandonnerez jamais. La seule qui vous manque vraiment, au fond. Cette fille là, c'est pas n'importe laquelle. C'est MA meilleure amie, ma folle de meilleure amie, mon amour de meilleure amie.

J'ai essayé de décrire l'amour que j'ai pour elle, la relation si particulière que nous avons. Mais en réalité, c'est tout simplement impossible. Parce que c'est unique, magique et que ça ne se décrit pas, ça se vit. 

Dimanche 25 juillet 2010 à 15:38

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Je veux des chocolats chauds dans des petits cafés parisiens tout doux avec des coussins partout et une lumière chaude. Je veux des balades du soir sur ce chemin près de la mer. Je veux des soirées comme celles-là par milliers. Je veux danser, parler, rire encore et encore avec eux. Je veux vivre une semaine avec eux, rien qu'avec eux, tous seuls, comme des grands. Je veux des balades du soir sur le port, à rêver sous ces petites lumières de ce restaurant. Je veux passer une soirée à manger des crêpes dans ce restaurant entourée de tous les meilleurs. Je veux passer un été avec lui, Amour. Je veux des soirées au coin de la cheminée enroulée dans une grosse couverture, avec les meilleurs tout partout dans la maison. Je veux du bruit autour de moi. Je veux des lampions allumés, qui se balancent au gré du vent, sur les plages. Je veux des confettis dans les cheveux après des soirées à danser. Je veux des couchers de soleil dans la mer. Je veux des cris, des rires, des soupirs, des souhaits, dehors, sous un ciel étoilé. Je veux des soirées sur la plage, des bains de minuit, des chuchotements, des promesses. Je veux des semaines pleines de joie avec les vraies. Je veux des balades du soir, main dans la main, dans la ville, ma ville, Paris. Je veux courir partout, sauter, crier, chanter, aimer. Je veux des sourires toute ma vie.

Samedi 19 juin 2010 à 19:18

Des photos, des photos, des photos et des souvenirs par milliers. C'est tout ce qu'il me reste de ces derniers jours.

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En Philo. Parce que Freud, ça suce ! Et que c'est nettement plus rigolo de se prendre en photo sous le nez du prof' que de l'écouter !

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Ma trousse magique. Et magnifique !

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Les meilleurs 17ans du monde.

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Le soleil qui nous a accompagnés tous les jours de cette fin d'année.

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Les quatre cows-girls de jeudi. 

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Tous. Tous, tous, tous.

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En philo, toujours en philo.

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La meilleure année d'anglais de toute ma vie.

 
Faut l'avouer. J'ai profité, profité, profité. Et comme ça, je ne regrette rien. Ou si : que le temps soit passé trop vite. Mais sinon, j'ai adoré. On ne pouvait pas mieux débuter le mois de juin. C'était un anniversaire comme j'en rêvais. Entourée de tous.
Cette année fut magnifique.
Elle fut un pur bonheur, une ivresse quotidienne, un plaisir continu, une euphorie constante, une joie de chaque instant.
De savoir que je pars, que tout le monde s'éclate un peu partout, que je ne reverrai jamais certaines personnes, me fend le coeur. Et faut bien le dire, ce dernier mercredi, quand j'ai compris que c'était la fin, la fin de 7 années, la fin d'une époque, la fin d'une vie, j'ai pleuré. Pleurer toutes les larmes de mon corps, pleurer ce lycée que je quittais. Malgré toutes les promesses, malgré tous les "Mais on se reverra Agnès !", je sais très bien que la plupart des gens vont m'oublier et que je vais oublier la plupart des personnes. L. me l'a dit, ceux qui me resteront seront les vrais. Ceux qui le voudront vraiment, ceux qui lutteront pour que je les revoie, ceux là seulement, resteront en moi.

Mercredi 2 juin 2010 à 17:10

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17 coquelicots.
Embellie de vie.

[Parce que je n'ai aucune inspiration, pas le temps et que je n'ai aucune envie d'aborder cette fin d'année]

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